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记忆并不完全可靠，泛滥的情感会淹没很多细节。
但有一样，我记得清楚：从太学南门往里走没几步，我就想问天曦，我以后还能再见到她吗？
我没问出口。能见就是能见，不能就是不能。若是能再见，不需问。若是不能，我问出来，不是为难别人？要人家怎么说才好？不问了。
后来我知道了这句话：‘任何一种环境或个人，见面前就预感到离别的隐痛时，你必定是爱上她了。’
那时还年轻的我不知道这个道理，就算知道了，那时也不会信这个邪。
但未被表达的情绪不会死去，它们只是被活埋，如一个泡沫潜在心底，时而以最难预料的方式爬上来，重返心尖，成为回忆里凄美、肃杀的一笔。
从前我总想忘掉这些，但记着就是记着，没忘掉就是没忘掉，不以人的意志为转移。就像海涛兀自拍岸，彗星兀自划过夜空，完全无视我的愿望，无视我想忘掉这段记忆的愿望。
为什么忘不掉？或是因为那天时节特殊，恰是正月十五？全天下的筵席，在这天都要散。
还是因为，觉得幸福的人都在往前看，觉得不幸的人才会向后看？毕竟前者活在梦想中，后者活在回忆里。
不过幸与不幸，对现在的我而言已经无所谓了。让人觉得幸福的东西不一定对人好，让人觉得不幸的东西不一定对人不好。重要的是，我还活着，活到了现在。
幸与不幸也不过是主观感受，和客观世界并没有本质联系，是人强行把二者关联在一起。
无论幸与不幸，我都是在活着，活着、经历、承接、领受、思索、回忆、感悟、揣摩，回味，就像现在。
我记得我终于开口了，不过是不疼不痒道：“这园子可真大。”
“嗯。”她说。
“今天真好，还能看到太阳。”
“嗯。”
“明天就不行了，司天监早上刚传的信，说明天又有大雪。”
她说：“不过不用再被火山灰罩着了，也还好。至少能见到白天了。”
再该说什么？我还是不知道该说什么，可能是想说的太多，不知该从何说起。
雪忽然落在二人头顶，不是前几个月的黑雪，是白的。我抬头，见太阳边缘模糊，正好端端悬在头顶右上方。
是树上的积雪正被风吹散开。原来没下雪，是风搞得紧张。
我还是想问那封信，那封我留给她的、没写着‘我喜欢你’的情书，她到底看了没有？如果看了，她是怎么想的？
自从写了那封信给她后，在我眼里，她就不再是原来的她了。以前，我想对她说什么就能说什么。但现在得斟词酌句，想把每句话都说好、说对。
其实，这不过又是自己给自己加戏罢了。我又不是她，怎么知道她以为什么是好的？我自认为的好，在别人眼里可能就是无聊、无趣。
但这些已经不重要了，现在重要的是她自己到底想不想去东原？我想问问她到底怎么回事，怎么就突然就要去东原了？是不是被谁逼迫的？
她明天就走，时间不多了。一旦她说不想去，是被逼得，我就得赶紧按计划行动，带她逃出天中城。
此刻，二人脚下这条路还有一段。二人还是从南往北走着，路两边还是树。
我看日头还早，就想先放放吧。一会儿再问，再和她多待这一段清闲时间。
而且很多事人家并不一定愿意说，说出来都是苦水。问人家，是戳人家心窝子。还是一会儿再问吧，我想。
“你怎么没在太学？”她问我。
“最近我带着执金吾卫驻扎在城北，在雷电学社。”我说。
我想说她的嫁妆就是在那装车的，但没说出来。那可能是她的伤心事，我不想她伤心。
“还挺远的。你怎么过来的？”
“安乐海赶车带我来的。”
“安乐海？”
“哦，他是我另外的朋友，前不久刚在战阵上认识的。要不是他带着，我可能在白云岗第一天就死了，不会成现在这样。”
“现在怎样？”
我脱口说：“现在我是老兵了，不会再轻易恐惧，更不会傻傻站在原地，眼看着人家要来砍死我而无动于衷。我是老兵了，就不会再轻易懦弱、心软，而是要在别人砍死我前，先砍死别人。经过这一遭后，一般四五个人已经很难拿住我了，我。。。”
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